La gente te compara con Lily Allen, no te parece injusto que no te den tu propio lugar?
Es el tipo de cosas que hace la prensa. No me parece malo, son referencias que la gente necesita y a veces funciona para un artista. Ya habrá tiempo de que me reconozcan por mis propios méritos.

Si fueras hombre quién te gustaría ser?
Tal vez Brad Pitt, me encanta Angelina Jolie. Es bastante cool y hermosa. También me gustaría ser Gael García Bernal (risas). Es mexicano, ¿cierto? Ese hombre me encanta.

¿De dónde sacaste todas las influencias que se notan en tu música?
Mi padre escucha mucha música clásica. En mi casa siempre había algo de Stevie Wonder o The Supremes. Supongo que pude absorber todo eso y crear mi propio estilo. Era hora de utilizar todo lo que me gusta para crearme como artista. No pienso mucho para escribir mis canciones, soy una de esas personas a las que les salen las cosas de un modo mucho más sencillo.

¿Qué es lo más sexy para ti?
Mmm… El momento previo al primer beso. Esa es una de las cosas más sexies que se me ocurren. La tensión y las ganas de hacerlo, cuando te retraes o simplemente te avientas a ello. Una mujer totalmente desnuda no es sexy, pero una medio vestida, con una sonrisa increíble, es capaz de acelerar el pulso de cualquiera.

¿Alguna vez han intentado ligarte en un bar? ¿Qué ocurrió?
Sí ha pasado, pero soy muy tímida. Nunca ha funcionado, principalmente porque tengo novio, así que no puedo aventurarme a algo más. Pero tampoco podría con ello, me pongo toda nerviosa y quiero zafarme de la situación en seguida.

Quentin Tarantino reimaginó la historia de Bonnie y Clyde a su modo. Entonces llegó Oliver Stone y le puso en su madre. ¿Será así?

Me he preguntado muchas veces las razones por las que Natural Born Killers no es más embelmática o referencial que otras películas de la década noventera como Pulp Fiction o Fight Club. Finalmente, la cinta de Stone es un monstruo que festeja la violencia al mismo tiempo que la critica. Yo realmente no veo tanto la crítica a la violencia como la veo a los medios que la convierten en un espectáculo tan fashion. Si Stone se hubiera esperado a la era YouTube, el proyecto habría alcanzado proporciones mesiánicas.

Tarantino únicamente quería un romance con desenlance en lluvia de balas. Oliver Stone nos entregó una reflexión un tanto desviada de lo que nuestra fascinación por lo que Vader llama 'el lado oscuro' representa a nivel social. Y es en esencia un romance, pero no tan sacarinoso como lo podríamos esperar de Hollywood. Es incómoda, grosera e incendiaria. Salir de la sala de cine donde exhibieran Natural Born Killers era querer ponerle un chingadazo en la mema a alguien.

Es una comedia, es una cinta de acción, de amor, experimental, de fuga, de explosión sensorial, de venganza. Es la naturaleza animal enfrentada a la naturaleza animal. Ayer platicaba yo con mis padres sobre el enorme egoísmo humano, esta idea que nos hace pensar que al no devorar carne salvaremos a las ballenas y que al arrojar nuestros deshechos en botes de basura perfectamente decorados para indicar el tipo de desperdicio que les corresponde, de una manera torcida, evitaremos la debacle mundial. Y en realidad no estamos evitando nada. Lo que tratamos de salvar es nuestra estabilidad social y económica. Es absurdo. De eso trata Natural Born Killers. Está en nuestros genes. La agresión y la depredación están escritas en nuestro ácido desoxirribonucleico. A veces parece que nos arrepentimos de haber sido dotados con esta capacidad de transformación. En realidad no cambiamos nada. Para bien o mal son intentos minúsculos, y los medios nos hacen creer que damos pasos gigantescos en retroceso o en progreso. Pero no es nuevo. Los romanos lo probraron y los griegos. Y ya no están aquí.

No podemos escapar a nuestra naturaleza. Podemos capitalizarla, pensar que nos hace crecer.

Tal vez era una idea demasiado ambiciosa para la historia de un romance de carretera que termina en un motín. Y es probable que por ello nadie cite a Mickey Knox como lo hacen con Darth Vader o Tyler Durden.

El domingo puse mi DVD de NBK y la vi entera. Y es hermosa. Ya hasta parece inocente. Yo con mis bocados de Torture.net y YouTube y The Onion y Rotten.com, que me han dejado este sabor de sobreinformación mal digerida. Stone se vio papita. Y al final nada más nos queda el romance. Tarantino diría: "Se los dije".

¿Se acuerdan cuál fue el primer disco que compraron, la primer canción que se aprendieron, al primer concierto que fueron? El primer cd que adquirí fue Dangerous de Michael Jackson, la primer canción que me aprendí fue "Agarrense de las manos" de José Luis Rodríguez  'El Puma' y el primer concierto al que fui fue al de los New Kids on the Block. Rían todo lo que quieran.

Realmente conozco muy poca gente que no se acuerde de estas cosas, así como otros muy pocos a quienes la música no les significa nada y pienso ¿cómo este ser humano puede existir así, si para mi -y otros cien millones de personas- la música es todo? No podría imaginar un día de mi vida sin oir música. ¿Ustedes sí?
 

Tal vez no seas un no-muerto que se vuelva hermoso al ser alcanzado por la luz del Sol, pero eso no debe desanimarte. Realiza este test y conoce si tienes lo necesario para darle a Putijunkie una eternidad de felicidad y venas de venado.

Cuando te preguntan si has tenido sexo tú…
a) Le subes el volumen al iPod y cantas 'It's Raining Men'.
b) Preguntas si tu mano cuenta.
c) Dices que llevas casi 300 años sin oler de cerca una vagina.
d) Presumes que 'ese amigo tuyo ha estado en más hoyos que una llanta de auto en la ciudad de México'

Tu date está en peligro. Un malchico la quiere tolchocar y tienes pocos segundos para reaccionar. Entonces tú…
a) Te tiras un 'pun' para dar humor al momento.
b) Compras un pay y se lo ofreces al tipo para hacer las paces.
c) Empujas con tu superfuerza a tu damisela y la ves recorrer cincuenta metros en el aire antes de aterrizar sobre las varillas de un edificio en construcción.
d) Le rompeselputoculoylosdientesylosdientesdetodasuputafamilia al agresor.

Tú y tu chica van a salir de antro y cuando ella termina de arreglarse notas que el bra le queda pequeño y se le desborda el contenido. Entonces tú…
a) Le dices que se 'tape más las bubis'.
b) Le prestas tu camiseta de Darth Vader
c) Volteas el rostro hacia el óleo de tu abuela de 34,000 años de vida.
d) Le metes la lengua en el escote.

Están mirando Blade Trinity en la tele. Tú y tu enamorada muy abrazados y con un tazón de popcorn en el regazo. Cuando aparece el Drácula Pipope tú…
a) Aplaudes el buen gusto de Draculei en camisas.
b) Te quejas porque Drácula se tenía que ver como un príncipe rumano de dientes percudidos y cabello largo y maltratado, como en aquella época.
c) Apagas el televisor, volteas a ver el minimalista rostro de Bella y exclamas: este es el único papel memorable que haré en mi vida, igual que Brandon Walsh y Luke Skywalker.
d) Usas tu mano para inspeccionar rastros de ropa íntima, la ausencia de la misma y el tipo de depilado entre las piernas de la chica.

Tú y tu hermosa novia van camino a Acapulco, se les descompone la nave y llega un mecánico supermamado y descamisado a arreglar el desperfecto. Ella lanza un suspiro, entonces tú…
a) Lanzas otro suspiro.
b) Das una explicación detalladísima sobre la falla con la computadora de tu coche y haces chistes sobre 'tener DeLoreans' y 'el Enterprise contra el Millenium Falcon'.
c) Te diriges de manera solemne al individuo y exclamas: si no fueras un mexicano descamisado mamadísimo podrías hasta caerme bien.
d) Gritas: "¿Qué le ves, puta?"

Resultados
¡Vaya! Has sobrevivido a siglos de abstinencia, pero hasta las situaciones más mundanas y humanas pueden ponerte en aprietitos. Es hora de saber si ella se quedará contigo o te abandonará por un perrito con 'la roja'.
Mayoría de a: eres un pinche puto
Mayoría de b: mejor busca una bookwormcita porque esta pendeja está esperando a que te hagas millonario con tu superconvertidor de mentadas de madre en amiguiwis de Facebook.
Mayoría de c: eres el tragamoronga de Edward Cullen y no sabemos qué chingados haces leyendo Paiki cuando, de entrada, ni sabes español.
Mayoría de d: eres Alfonso Zayas

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