Larissa Riquelme qué?

Larissariquelmeque

4 de cada 4 hombres me da la razón: Larissa Riquelme qué? Quería escribir esto desde la semana pasada que la señorita de alcurnia y abolengo nos hizo el honor de visitar este maravilloso país pero no tuve tiempo, disculpen. Ahora sí, mi problema con Larissa Riquelme no es que se encuere, los que ya me han leído antes saben que no soy moralista, al contrario, si una chica tiene un cuerpo angelical y lo quiere compartir a cambio de unos miles de centavos por mi está bien.
Mi problema con Larissa Riquelme es que ella no tiene nada que ofrecer. No tiene un cuerpo perfecto. No es simpática. No tiene una cara hermosa. Evidentenemente no es la mujer más brillante. Vamos, no posé ningún talento sino todo lo contrario: sus cirugías están fatales, tiene los tatuajes más gatos de la historia, unos lunares bien feos y es toda corriente. Es más, les apuesto un millón de dólares a que maneja el labio vaginal estilo oreja de elefante, ¿eso es sexy, neta?
Yo creo que Larissa Riquelme es parte de una conspiración que hace que los hombres estén en la baba en lugar de ver que en el mundo realmente suceden cosas cabronas. ¿Como es posible que una mujer mediocremente buena pueda paralizar toda una ciudad siendo que muchos hombres opinan que no es la mujer de sus sueños? Y si se preguntan que cómo sé que no es la mujer de los sueños de los morros ahí les va: apliqué un estudio con un margen de error del 0.0% en cuyo resultado se demuestra que Larissa Riquelme apesta. 4 de cada 4 hombres opina que es una naca y que no le encuentran el chiste. Ahí les va la transcripción de dicho estudio.
 
- ultravpsycho: oye, ¿qué opinas de Larissa Riquelme?
- objeto de test 1: Estaba apendejado por ella pero cuando vi fotos suyas sin retocar me pareció el fraude más grande de la historia. Con la primera foto hizo que se me bajara la erección. Igual le daba una revolcaca increíble pero no es una belleza estelar.
 
- ultravpsycho: ¿te gusta Larissa Riquelme?
- objeto de test 2: no... está gatona. Se me hace de mal gusto. O sea, no es que esté horrible... está buenona y todo pero está corrientona, ¿no? Además, eso de que salga en revistas porno pues... le quita el encanto a las mujeres. Se vuelven del rubro de las teiboleras y las prostis.
 
- ultravpsycho: oye, ¿qué opinas de Larissa Riquelme, te la cogerías?
- objeto de test 3: que tiene chichis de goma y pezones de borrador de lapiz seguramente, no me gustan ese tipo de sheekas, me gustan naturalitas. Ah, y además ya me acordé, tiene pezon morado. Fail. O sea, si se las opero, que le hubieran blanqueado ese pedo, mínimo! Pero volviendo a tu pregunta, no me goosta la Riquelme, es mas, no se si me la cogería, ¿quihubo?
 
- ultravpsycho: ¿me podrías dar tu opinión sobre Larissa Riquelme?
- objeto de test 4: Larisa Riquelme es una arribista y tiene las chichis más feas ever. Y ni está tan chida, pus que nomás vio la oportunidad de ser famosa como fuera y la tomó.

Ch-ch-ch-cherry Bomb!

(download)

Las películas sobre bandas de rock son un terreno difícil. Pueden convertirse en una especie de concierto filmado o un insoportable drama sobre lo malo que son las drogas. En el caso de The Runaways, es un poco de ambas. La directora es Flora Sigismondi, creadora del look oxidado e iconográfico de los videos de Marilyn Manson, imitados después por toda la generación alternativa. En un movimiento inesperado, Sigismondi elige un lenguaje sencillo, con tomas interesantes, pero sin demasiado artificio. La base es la autobiografía que Cherrie Currie, exvocalista de The Runaways, escribió en torno a su breve paso por el stardom rockero.

Como un instante de diversión para el aficionado a la música es bastante entretenida, por sus referencias a Iggy Pop, David Bowie y los Sex Pistols, además de la excelente atomósfera setentera que la producción consiguió. Los atuendos, los colores, la iluminación, los peinados; todo salido directamente de aquellos años que ahora parecen hasta tiernos, pero estaban cargados de una violencia generacional que MTV se ha encargado de deslavar con un empeño estúpido.
La máxima sorpresa nos llega por parte de Kristen Stewart en el papel de Joan Jett, guitarrista y compositora de la banda. Después de soportar la única mueca que le conocemos en las películas de Twilight, hay que admitir que es capaz de mucho más. Tal vez su convivencia directa con Joan Jett durante la filmación le permitió conocer diversos rangos y expresiones faciales. Dakota Fanning interpreta a Cherrie Currie, cantante, icono sexual y víctima del rock. Y después de escribir esto, debo hacer una pausa para confesar mi único problema con el material que Sigismondi entrega: esta es una cinta sobre el ascenso de Jett y el descenso simultáneo de Currie, más que un homenaje a la banda. La presencia de Lita Ford, principalmente, es abandonada –en parte porque la misma Lita solicitó que así fuera.

El génesis de la primera grrrl band, su éxito y desintegración son los puntos clave de The Runaways, pero el enfoque está en Jett y Currie. Probablemente sea lo mejor, después de todo son ellas las que más brillaron durante el tiempo que el grupo tuvo éxito. Aunque, por otro lado, la excelente participación de Michael Shannon como Kim Fowley, el Malcom McLaren de esta historia, añade un resorte necesario para llevar el drama a zonas incómodas, graciosas e históricas –como los minutos dedicados a la creación de Cherry Bomb y la aceptación de Cherrie Currie como líder.

Necesaria no es, pero cualquier adicto al rock sonreirá al verla.

You're one ugly mofo!

Predators9

La primera Predator la vi en VHS, nunca en cine. La segunda la vi en vez de The Godfather III y la amé por naca, pero no consigue la grandeza de la primera. Ahora que Robert Rodriguez produjo su propia película sobre el extraterrestre que caza por diversión, quiso respetar demasiado al fan de la original y, para mi gusto, no falló.
La primera Predator tiene algo que nunca más podrá ser imitado: nadie sabía de qué trataba. Parecía una película más de guerra de Schwarzenegger pero, al final, termina como una batalla por la supervivencia entre el hombre y una especie superior. El hombre rudo se enfrenta a algo todavía más fuerte y salvaje. El one ugly motherfucker que colecciona cráneos humanos.
Las siguientes películas caen en el gran bache de la repetición, y con eso me refiero a Predator 2 y Predators. Ambas son la primera pero con más efectos especiales. El factor sorpresa se desvanece y únicamente nos quedamos con un poco de gore y mucha estupidez. Sin embargo, es bastante divertido.
Es director es Nimród Antal, quien sabe bien lo suyo, como en la secuencia en la que los humanos caen por un acantilado hacia el agua y la cámara va detrás de ellos con un gran efecto de vértigo. Los efectos son baratos, las golpizas genéricas y los personajes übercliché. Sin embargo, funciona. ¿Por qué? Al hacer referencia constante a la cinta que comenzó todo.
Divertida es, aunque no rompe barreras ni merece un espacio en mi colección de DVDs.

Twitter conspira en mi contra

Quemamada

Entiendo por qué las mentes geniales que crearon Twitter decidieron hacer el "Who To Follow", para tener menos quiters, para lograr que las personas sigan a otros twitteros y hasta para tener más gente circulando en su página -no entiendo bien cómo le harán para que no salga la ballenita a cada rato, en tal caso, pero bueno-. La cosa es que sí, con todo y su funcionalidad, el "Who To Follow" es una reverenda mamada.
O sea, ¿qué clase de bot hace esto?, ¿bajo qué criterio me sugieren a Café Tacvba, Gael García Bernal, a Natalia Lafourcade, a José Ramón Fernández o al Dalai Lama? Jamás en mi año y siete meses de ser asidua twittera he escrito nada de ninguno de los anteriores personajes. No me interesa la música de Café Tacvba, aunque muchos me vayan a decir que qué me pasa, no me interesa Gael García Bernal y sus actuaciones más que mediocres, mucho menos Natalia Lafourcade, Joserra y, puede ser, tan sólo puede ser que el puto Dalai Lama me llegara a interesar, pero no soy tan imbécil como para esperar a que alguien me lo sugiera. Cuando quiero seguir a alguien lo busco y ya.
Lo peor no son las personalidades famosas que el "Who To Follow" sugiere si no la gente que sí conocemos, decidimos no seguir y Twitter te restriega en la cara que siguen vivas -no que le desée la muerte a nadie, pero tampoco quisiera estar viendo a gente despreciable en mis narices todo el día-. No sólo me recomendó seguir a un ex y a la actual novia de otro ex, también me recomendó seguir a gente con la que tuve disgustos antes y me distancié... y el colmo: alguien que tengo bloqueado.
De verdad que estoy odiando twitter por eso. Para los newbies está bien el "Who To Follow", para la gente que ya lleva tiempo no. Tal vez si le pusieran una funcion de buscar en tu historial palabras clave y a partir de ahí sugerirte gente sería más viable. En todo caso también deberían de NO sugerirte a la gente que ya seguías y dejarte de seguir.
En pocas palabras, o el bot que está detrás del "Who To Follow" no tiene sentido común, o todo esto es a propósito y sólo nos está jugando una pésima broma para que vayamos, nos peguemos un tiro y la sobrepoblación mundial se acabe.