I'm filoso, baby!

Estoy seguro de que no me equivoco. Esta es la primera vez en la historia del cine en que el avance de una película inexistente tiene tanto éxito que los productores deciden realizar la película. Machete es la obra maestra de Robert Rodriguez. Todo lo que ha realizado hasta ahora lo arroja a una licuadora y nos hace tragar el resultado.

Es de muy mal gusto, está filmada con las nalgas, no tiene sentido alguno y contiene one-liners que serán repetidos hasta el cansancio por todos nosotros. Es una cascada de diversión sangunaria armada de tal manera que las escenas del tráiler falso se conecten en algo que pueda llamarse trama. Eso era lo que esperábamos y eso obtenemos.

Rodriguez y su crew se meten en terreno espinoso al tocar el tema de la inmigración de una manera tan valemadrista y cagada. Es probable que ofenda a mexicanos y gringos por igual. Robert De Niro y Don Johnson matan ilegales, les escupen y los sobajan de todas las maneras posibles, pero son en realidad caricaturas del gabacho chaqueto de la frontera. El que apoya la crueldad de la Patrulla Fronteriza y el que teme le roben su trabajo de vendedor de hamburguesas.

Aunque un discurso político no es lo que buscaba yo en Machete, la manera en que Rodriguez lo trata es mucho mejor que cualquiera de los intentos que han hecho cineastas mexicanos: la gran farsa de un país que ha sido construido con gente de otros países.

Es la pura diversión y, cuando llegue el día del estreno, haré una reseña en forma.

Mientras tanto debo decir que amo a Michelle Rodriguez.

Saber es una maldición

Fan, fan, fan de Germán Dehesa no soy. Llegué a verlo en televisión porque mis papás lo ponían. Me parecía agradable y sus textos algunas veces me hacían reír. No soy fan. Pero, por una razón que no consigo dilucidar, me hirió mucho saber que se había ido. Y entonces usé el puto Google. Y entonces encontré el texto que escribió cuando los médicos le hicieron saber que no pasaría de 2010. "Vas y les pagas a los docs para que te digan que te vas a morir y te den una fecha aproximada", pensé. Se me hizo una reflexión horrible.

Saber que tienes una enfermedad es una cosa, pero que te digan cuándo te irás es otra. Estoy seguro de que no me gustaría tener esa información. De ser así, mis días serían absolutamente miserables. No me trago aquello de 'vive este día como si fuera el último', mucho menos cuando sé cuál será mi último día –o tengo un aproximado–.
Es porque estamos demasiado acostumbrados a nuestro día a día. Nos despertamos y estamos vivos. Caminamos, reímos, lloramos, ponemos un DVD, jugamos Halo, escuchamos música y nos saca lágrimas o nos hace querer bailar. ¿Por qué querríamos saber cuándo vamos a dejar de hacer todo eso? Es muy probable que nos vayamos sin darnos cuenta de que nos estamos yendo. Pagarle a un equipo de caralargas para que nos digan cuándo acabará la diversión es mal negocio. No, gracias. Yo no pago por esa mercancía. Pero Germán Dehesa lo enfrentó con un texto lleno de cojones. Con ese rostro pasivo que tenía, y su sonrisa discreta y su cadencia positiva al escribir dijo: "Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es a donde me gusta estar". Y a mí me dolió esa línea.

También me gusta estar en la vida y él era un gran tipo, la merecía. No lo conocí en persona. Tal vez mi padre que se lleva con toda esa gente. Pero siempre le tuve un gran aprecio. Y sí vamos a extrañar que su nombre, una referencia constante en los medios y, mejor aún, una presencia que nos hacía reír, reflexionar, acompañar los sorbos de café o el viaje en el Metrobús, deje de aparecer frente a nuevos textos.
Para mí no es David Gilmour ni Steven Spielberg ni Debbie Harry. Pero sé que hemos perdido algo importante y mucho mejor que otras cosas que se han quedado. El texto que dejó sobre el conocimiento de su destino me ha movido demasiado. Espero tener ese coraje si llego a estar en sus zapatos.

:(

Rocktiembretubreviembre

Amo la época del año en la que se viene la conciertiza loca y me encanta la idea de que ya dejara de ser sólo en octubre, aunque nos quedemos sin un clavo desde septiembre hasta diciembre.
Aquí les va una lista de todos los shows en el DF (perdón a la gente que no vive acá). A mi los que más me emocionan son el Corona Capital, Arcade Fire, Air, UNKLE, Kate Nash y Hot Chip. ¿Ustedes a cuáles quieren ir? Ahora sí, a romper el cochinito.

 

Septiembre

3 Panda Bear, en el Pasaje América

7 Scorpions, en el Palacio de los Deportes

10 Adanowsky, en el Lunario

11 Quiero Club + IMS, en el Lunario

12 Switchfoot , en el José Cuervo Salón

16 Apoptygma Berzerk, en el Centro de Convenciones Tlatelolco

22 Autolux, en Voilá

23 The Charlatans, TBC

24 Bon Jovi, en el Foro Sol

26 Kenny G, en el Teatro Metropólitan

27 y 28 The Cranberries, en el Auditorio Nacional

28 Phoenix, en el Palacio de los Deportes

28 Amandititita y Ceci Bastida, en el Lunario

30 y 1 Kiss, en el Palacio de los Deportes

30 Jotdog, en el José Cuervo Salón

 

Octubre

2 Bengala, en el Lunario

2 The Black Eyed Peas, en el Estadio Azteca  

4, 6 y 7 Enrique Bunbury, en el Auditorio Nacional

5 Lamb of God, en el Circo Volador

7 Los Estrambóticos, en el Lunario

7 y 8 Belle & Sebastián, en el José Cuervo Salón

8 Monocordio, en el Lunario

9 CocoRosie, en el Teatro de la Ciudad

10 Arcade Fire, en el Palacio De Los Deportes

12 y 14 Lacrimosa, en el Circo Volador     

15 Nick Warren, en el Woda

16 Corona Capital, en el Foro Sol (Pixies, Interpol, James, Regina Spektor, Metric, White Lies, The Temper Trap, The Soft Pack, Two Door Cinema Club, Minus The Bear, She's A Tease, Flyleaf, Echo & The Bunnymen, Chikita Violenta).

16 Sonata Ártica, en el Circo Volador

16 Paté de Fuá, en el Teatro Metropólitan

17 y 18 Pixies, en el Teatro Metropólitan

18 y 20 Enrique Bunbury, en el Auditorio Nacional

20 Caribou & The Field, en el Lunario

21 Air, en el Auditorio Nacional

21 Moenia, en el Teatro Metropólitan

22 Aleks Syntek, en el Teatro Metropólitan

23 Broken Social Scene, en el Lunario

23 Maldita Vecindad, en el José Cuervo Salón

24 Jonas Brothers, en el Foro Sol

31 UNKLE, en Woda

 

Noviembre

5 Norah Jones, en el Auditorio Nacional

6 Fito Paez, en el Auditorio Nacional

6 DLD, en el Teatro Metropólitan

6 Grary Numan, en el Lunario

8 Faithless, en el José Cuervo Salón

9 y 10 Massive Attack, en el Teatro Metropólitan

10 Yelle, en el José Cuervo Salón

10 Mónica Naranjo, en el Auditorio Nacional

12 Enanitos Verdes, en el Teatro Metropólitan

15 Mago de Oz, en el Auditorio Nacional

22 Kate Nash, en el José Cuervo Salón

24, 25 y 26 André Rieu, en el Auditorio Nacional

25 Jorge Drexler, en el Teatro Metropólitan

26 Hot Chip, en el Hipódromo de las Américas

 

Diciembre

3 y 4 Ely Guerra, en el Lunario

5 Tijuana No el regreso, en el José Cuervo Salón

6 Rammstein, en el Palacio de los Deportes

17 La Castañeda, en el Teatro Metropólitan

18, 19 y 21 Roger Waters, en el Palacio de los Deportes
 
Y si se lo están preguntando, las piernas de la foto son de MI ESPOSA, Emily Haines.

Larissa Riquelme qué?

4 de cada 4 hombres me da la razón: Larissa Riquelme qué? Quería escribir esto desde la semana pasada que la señorita de alcurnia y abolengo nos hizo el honor de visitar este maravilloso país pero no tuve tiempo, disculpen. Ahora sí, mi problema con Larissa Riquelme no es que se encuere, los que ya me han leído antes saben que no soy moralista, al contrario, si una chica tiene un cuerpo angelical y lo quiere compartir a cambio de unos miles de centavos por mi está bien.
Mi problema con Larissa Riquelme es que ella no tiene nada que ofrecer. No tiene un cuerpo perfecto. No es simpática. No tiene una cara hermosa. Evidentenemente no es la mujer más brillante. Vamos, no posé ningún talento sino todo lo contrario: sus cirugías están fatales, tiene los tatuajes más gatos de la historia, unos lunares bien feos y es toda corriente. Es más, les apuesto un millón de dólares a que maneja el labio vaginal estilo oreja de elefante, ¿eso es sexy, neta?
Yo creo que Larissa Riquelme es parte de una conspiración que hace que los hombres estén en la baba en lugar de ver que en el mundo realmente suceden cosas cabronas. ¿Como es posible que una mujer mediocremente buena pueda paralizar toda una ciudad siendo que muchos hombres opinan que no es la mujer de sus sueños? Y si se preguntan que cómo sé que no es la mujer de los sueños de los morros ahí les va: apliqué un estudio con un margen de error del 0.0% en cuyo resultado se demuestra que Larissa Riquelme apesta. 4 de cada 4 hombres opina que es una naca y que no le encuentran el chiste. Ahí les va la transcripción de dicho estudio.
 
- ultravpsycho: oye, ¿qué opinas de Larissa Riquelme?
- objeto de test 1: Estaba apendejado por ella pero cuando vi fotos suyas sin retocar me pareció el fraude más grande de la historia. Con la primera foto hizo que se me bajara la erección. Igual le daba una revolcaca increíble pero no es una belleza estelar.
 
- ultravpsycho: ¿te gusta Larissa Riquelme?
- objeto de test 2: no... está gatona. Se me hace de mal gusto. O sea, no es que esté horrible... está buenona y todo pero está corrientona, ¿no? Además, eso de que salga en revistas porno pues... le quita el encanto a las mujeres. Se vuelven del rubro de las teiboleras y las prostis.
 
- ultravpsycho: oye, ¿qué opinas de Larissa Riquelme, te la cogerías?
- objeto de test 3: que tiene chichis de goma y pezones de borrador de lapiz seguramente, no me gustan ese tipo de sheekas, me gustan naturalitas. Ah, y además ya me acordé, tiene pezon morado. Fail. O sea, si se las opero, que le hubieran blanqueado ese pedo, mínimo! Pero volviendo a tu pregunta, no me goosta la Riquelme, es mas, no se si me la cogería, ¿quihubo?
 
- ultravpsycho: ¿me podrías dar tu opinión sobre Larissa Riquelme?
- objeto de test 4: Larisa Riquelme es una arribista y tiene las chichis más feas ever. Y ni está tan chida, pus que nomás vio la oportunidad de ser famosa como fuera y la tomó.

Ch-ch-ch-cherry Bomb!

   
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Las películas sobre bandas de rock son un terreno difícil. Pueden convertirse en una especie de concierto filmado o un insoportable drama sobre lo malo que son las drogas. En el caso de The Runaways, es un poco de ambas. La directora es Flora Sigismondi, creadora del look oxidado e iconográfico de los videos de Marilyn Manson, imitados después por toda la generación alternativa. En un movimiento inesperado, Sigismondi elige un lenguaje sencillo, con tomas interesantes, pero sin demasiado artificio. La base es la autobiografía que Cherrie Currie, exvocalista de The Runaways, escribió en torno a su breve paso por el stardom rockero.

Como un instante de diversión para el aficionado a la música es bastante entretenida, por sus referencias a Iggy Pop, David Bowie y los Sex Pistols, además de la excelente atomósfera setentera que la producción consiguió. Los atuendos, los colores, la iluminación, los peinados; todo salido directamente de aquellos años que ahora parecen hasta tiernos, pero estaban cargados de una violencia generacional que MTV se ha encargado de deslavar con un empeño estúpido.
La máxima sorpresa nos llega por parte de Kristen Stewart en el papel de Joan Jett, guitarrista y compositora de la banda. Después de soportar la única mueca que le conocemos en las películas de Twilight, hay que admitir que es capaz de mucho más. Tal vez su convivencia directa con Joan Jett durante la filmación le permitió conocer diversos rangos y expresiones faciales. Dakota Fanning interpreta a Cherrie Currie, cantante, icono sexual y víctima del rock. Y después de escribir esto, debo hacer una pausa para confesar mi único problema con el material que Sigismondi entrega: esta es una cinta sobre el ascenso de Jett y el descenso simultáneo de Currie, más que un homenaje a la banda. La presencia de Lita Ford, principalmente, es abandonada –en parte porque la misma Lita solicitó que así fuera.

El génesis de la primera grrrl band, su éxito y desintegración son los puntos clave de The Runaways, pero el enfoque está en Jett y Currie. Probablemente sea lo mejor, después de todo son ellas las que más brillaron durante el tiempo que el grupo tuvo éxito. Aunque, por otro lado, la excelente participación de Michael Shannon como Kim Fowley, el Malcom McLaren de esta historia, añade un resorte necesario para llevar el drama a zonas incómodas, graciosas e históricas –como los minutos dedicados a la creación de Cherry Bomb y la aceptación de Cherrie Currie como líder.

Necesaria no es, pero cualquier adicto al rock sonreirá al verla.

You're one ugly mofo!

La primera Predator la vi en VHS, nunca en cine. La segunda la vi en vez de The Godfather III y la amé por naca, pero no consigue la grandeza de la primera. Ahora que Robert Rodriguez produjo su propia película sobre el extraterrestre que caza por diversión, quiso respetar demasiado al fan de la original y, para mi gusto, no falló.
La primera Predator tiene algo que nunca más podrá ser imitado: nadie sabía de qué trataba. Parecía una película más de guerra de Schwarzenegger pero, al final, termina como una batalla por la supervivencia entre el hombre y una especie superior. El hombre rudo se enfrenta a algo todavía más fuerte y salvaje. El one ugly motherfucker que colecciona cráneos humanos.
Las siguientes películas caen en el gran bache de la repetición, y con eso me refiero a Predator 2 y Predators. Ambas son la primera pero con más efectos especiales. El factor sorpresa se desvanece y únicamente nos quedamos con un poco de gore y mucha estupidez. Sin embargo, es bastante divertido.
Es director es Nimród Antal, quien sabe bien lo suyo, como en la secuencia en la que los humanos caen por un acantilado hacia el agua y la cámara va detrás de ellos con un gran efecto de vértigo. Los efectos son baratos, las golpizas genéricas y los personajes übercliché. Sin embargo, funciona. ¿Por qué? Al hacer referencia constante a la cinta que comenzó todo.
Divertida es, aunque no rompe barreras ni merece un espacio en mi colección de DVDs.

Twitter conspira en mi contra

Entiendo por qué las mentes geniales que crearon Twitter decidieron hacer el "Who To Follow", para tener menos quiters, para lograr que las personas sigan a otros twitteros y hasta para tener más gente circulando en su página -no entiendo bien cómo le harán para que no salga la ballenita a cada rato, en tal caso, pero bueno-. La cosa es que sí, con todo y su funcionalidad, el "Who To Follow" es una reverenda mamada.
O sea, ¿qué clase de bot hace esto?, ¿bajo qué criterio me sugieren a Café Tacvba, Gael García Bernal, a Natalia Lafourcade, a José Ramón Fernández o al Dalai Lama? Jamás en mi año y siete meses de ser asidua twittera he escrito nada de ninguno de los anteriores personajes. No me interesa la música de Café Tacvba, aunque muchos me vayan a decir que qué me pasa, no me interesa Gael García Bernal y sus actuaciones más que mediocres, mucho menos Natalia Lafourcade, Joserra y, puede ser, tan sólo puede ser que el puto Dalai Lama me llegara a interesar, pero no soy tan imbécil como para esperar a que alguien me lo sugiera. Cuando quiero seguir a alguien lo busco y ya.
Lo peor no son las personalidades famosas que el "Who To Follow" sugiere si no la gente que sí conocemos, decidimos no seguir y Twitter te restriega en la cara que siguen vivas -no que le desée la muerte a nadie, pero tampoco quisiera estar viendo a gente despreciable en mis narices todo el día-. No sólo me recomendó seguir a un ex y a la actual novia de otro ex, también me recomendó seguir a gente con la que tuve disgustos antes y me distancié... y el colmo: alguien que tengo bloqueado.
De verdad que estoy odiando twitter por eso. Para los newbies está bien el "Who To Follow", para la gente que ya lleva tiempo no. Tal vez si le pusieran una funcion de buscar en tu historial palabras clave y a partir de ahí sugerirte gente sería más viable. En todo caso también deberían de NO sugerirte a la gente que ya seguías y dejarte de seguir.
En pocas palabras, o el bot que está detrás del "Who To Follow" no tiene sentido común, o todo esto es a propósito y sólo nos está jugando una pésima broma para que vayamos, nos peguemos un tiro y la sobrepoblación mundial se acabe.

El Paikast #22: Criptozoologíaaaaaaaa

¡Es el Paikast! ¡Con CabriRuysWookie y Ultravpsycho! ¡Producido por Toño! ¡Vayan por él a podOmatic! ¡También disponible en iTunes!

Now I'm laying down to sleep, pray the Lord my soul to keep

"Qué película tan loca", escuché en un elevador. El tipo que lo dijo acababa de ver Inception. El origen debe ser uno de los peores títulos de la historia. Quien le haya puesto así merece escarnio público. Pero lo más triste es que la mayoría de los espectadores ya están acostumbrados a ver espectáculos tan simples y obvios, que cualquier cosa que se salga de la narrativa típica les resulta salvajemente loca. Inception es en realidad muy simple, únicamente es un thriller que ocurre mientras sus protagonistas están dormidos. El mundo del sueño, donde la mente es capaz de cualquier cosa y se encuentra en un nivel de actividad impresionante. En ese instante la mente habita su propio mundo, lo tuerce y lo manipula a su antojo. Pero Christopher Nolan, tanto su guión como su dirección, jamás entran en terreno surrealista. En realidad, su película es bastante simple.

Y ese es mi gran problema con ella.

Piensen un poco en todos esos sueños que realmente recuerdan. Yo tengo varios muy presentes. En uno sé volar. Ese es mi superpoder, y cuando he aprendido a dominarlo y llega el momento en el que necesito usarlo, simplemente no puedo.Y la frustración me invade. A veces en nuestros sueños colocamos a la gente de nuestra realidad actual en una realidad de nuestro pasado. Amigos de hoy en día van con nosotros en la primaria o, súbitamente, cambian su rostro y son otras personas. He soñado en incontables ocasiones a las mujeres que me han obsesionado. A veces en mi sueño se portan terriblemente crueles y, de pronto, desaparecen de la trama y me encuentro en una situación totalmente alienígena a la del inicio. Nada que ver con ellas. Las historias y los escenarios en los sueños mutan constantemente. Los objetos no siempre funcionan como en la realidad. En una misma noche tenemos muchísimos sueños y cada uno de ellos posee varias secuencias, no siempre relacionadas si lo vemos desde nuestra lógica en estado consciente. A veces únicamente recordamos uno.

Ese es el mundo onírico que Nolan jamás retrató en su película. Es un thriller convencional que ocurre en una realidad en la que la física permite efectos especiales espectaculares. Y me voy a aventurar a decir que ninguno de los momentos importantes está filmado con una maestría envidiable. Simplemente están bien filmados. Son minuciosamente limpios y minimalistas, con esa fría fotografía que ha caracterizado a Nolan desde Memento. También se trata de un collage de cosas que ya hemos visto antes: The Matrix es una referencia constante, como Eternal Sunshine of the Spotless Mind –donde Gondry consigue realmente retratar la mecánica caótica de las zonas más profundas de nuestra mente.

Estos no son sueños tipo David Lynch, donde en verdad nos sentimos amenazados por lo que llevamos dentro. Lynch sabe filmar la tensión que nuestra mente experimenta cuando soñamos cosas que nos ponen en estado de alerta. Él sería capaz de describir el color azul en la composición de una imagen. Nolan nada más sabe aclarar muy bien sus puntos, llevarnos de A a B y de B a C sin necesidad de ahondar demasiado. Porque Inception jamás es confusa ni demanda un nivel obsesivo de interpretación. Eso sí hay que admitirlo. Hasta la última imagen es totalmente explicativa.

La disfruté mucho. Es verdad. Mis actuaciones favoritas fueron las de Cillian Murphy y mi amada Marion Cotillard. Los dos actores con participación mínima en toda la película, pero los mejores sin duda. Esos dos cabrones podrían decir las líneas de Schwarzenegger en Terminator y hacernos llorar de sentimiento. Me gustaron algunos momentos de la acción –sacada de las películas de Jason Bourne– y la ejecución del plan para poner a Fischer en una jeta que rayaba en sobredosis.

Los efectos son impresionantes. Lo único que me decepciona es que carecen de carga dramática. Ni siquiera cuando Ariadne dobla la ciudad durante su entrenamiento sentimos que ocurre algo realmente importante. Simplemente luce increíble, y lo que es peor, no tiene ninguna aplicación a medida que la cinta avanza. Cuando ocurrió eso no pude evitar hacer la comparación entre esa escena y la de la gigantesca nave alienígena apareciendo detrás de la Torre del Diablo en Encuentros Cercanos del Tercer Tipo, de Spielberg –una película que volví a ver la semana pasada. A pesar de la evidente devaluación de los efectos especiales de 1977, el peso de la secuencia es sobrecogedor. Digamos que me hizo falta un montaje en el que presenciemos a Ariadne diseñando sus escenarios mientras duerme.

Hasta la fecha, no he visto una sola cinta de este director con un momento 100% emblemático, fuera de los tatuajes de Guy Pearce. Para mí, Christopher Nolan es un excelente cirujano que hace tetas hermosas. Pero no salva vidas.

Sasha Grey vs. Cabri

Bueno, estuve peleando por una entrevista con Sasha Grey desde hace como tres meses. Estas son algunas de sus respuestas. La entrevista completa pronto en Maxim.

Kanpai!

¿Nos dejarás sin la Sasha Grey del porno y te convertirás en actriz de Hollywood?
En este momento me enfoco en cosas más grandes y retos mayores. Nada de eso tiene que ver con el entretenimiento para adultos.

¿Qué tipo de personalidad y ego debería tener un hombre para mantener una relación formal con una mujer como tú? No nada más por ser estrella porno, sino por tener tu propio imperio.
Debe ser difícil para los hombres salir con celebridades. Sobre todo si han trabajado en el porno. Puede herir el ego de cualquiera. Afortunadamente mi relación lleva 4 años y sigue perfecta.

¿Cómo te preparaste para tu primer escena porno?
Llevaba siete meses de investigación antes de iniciarme en esa industria, así que estaba totalmente preparada. Eso sí, me repetía constantemente: "Debo hacer algo para destacar entre el resto de las actrices".

¿Qué escena del cine hollywoodense te parece la más candente de la historia?
Naomi Campbell y Sean Penn en 21 Gramos.

¿Alguna vez has golpeado a alguien o lo has deseado?
Sí, cuando era más chica tuve que pelear con muchos hombres. Era demasiado diminuta y tenía que aprender a defenderme.

¿Hay algo que tu novio haya visto en una de tus películas porno y te haya pedido que repitas con él?
No. No vemos mis películas juntos.

¿Cuál consideras que es la mejor banda que nadie ha escuchado?

HTRK... ¡Tienen que escucharlos!
¿Por qué te eligieron para interpretarte a ti misma en Entourage?
La serie siempre ha tenido celebridades interpretándose a sí mismas, pero en el caso de la séptima temporada, Doug Ellin se inspiró en la relación entre Charlie Sheen y Ginger Lynn.
¿Cuál fue el elemento que te hizo destacar de otras estrellas porno?
No tenía una gran empresa de entretenimiento adulto detrás de mí, entonces tuve que hacerme promoción a través de las redes sociales, y conseguí ser vista por el público justo como me lo propuse. Creo que resulté ser una actriz fresca y totalmente diferente.
¿Masaje de espalda o de pies?
Quiero ambos.

:D